lilla-t i stora världen

En händelserik vecka har passerat, och jag överlevde. Mirakel! Jag tog mig en behövlig bloggpaus då jag inte fann orden som annars kommer till mig. Jag vill skriva direkt från hjärtat utan omsvep. Jag är ärlig och rak med det som pågår i mitt liv.

Denna blogg var från början ett sätt för mig att ventilera mina känslor som bubblade inom mig. Det skulle bli en berättelse om min väg tillbaka till livet efter min kollaps.

För skrivandet har alltid varit min terapi. Ett sätt för mig att uttrycka mig. Trots att jag i verkliga livet pratar och är öppen så har jag ändå alltid haft lättare att uttrycka mig i skrift.

Det var inte meningen att starta en blogg som skulle bli stor. Det var min blogg och mina tankar. Ett sätt för Er att få en titt in i ett huvud på en person som gått in i väggen på riktigt. Jag har ofta förbannat mig över hur folk kan nonchalera denna sjukdom med att säga: Ja lite deppig är vi alla mellan varven.

Efter två år av krigande kan jag se tillbaka och inse hur sjuk jag var då. Jag har lärt mig mycket och välkomnar min nya kunskap. Jag vill med denna blogg sprida kunskapen vidare.

Jag inser nu att jag har tagit mig närmare mitt mål. Jag har klarat av många delmål, men jag har även förstått att jag fortfarande är mycket skör. Jag har mycket lätt att falla tillbaka och är mycket sårbar. Jag är inte stark, men jag är starkare.

Den inläggslösa vecka som passerat har jag hunnit tänka mycket. Jag har analyserat och vänt på många stenar. Jag har fallit och rest mig. Jag har förlorat och jag har återfått.

Efter tystnad så är det nu åter igen musiken och skrivandet som lyfter mig.

Jag vet inte exakt hur få som läser här. Men jag vet att Era kommentarer får mig att inse att jag inte är ensam.

/ Lilla-T

Jaha….Vad ska jag säga….

Fick tio minuter hos psykologen idag. Varken mer eller mindre. Varav fem av dem satt han och knappade i sin dator!

Han frågade hur jag mådde och sen var det inge mer. Jag berättade om min ångest och mina sömnsvårigheter. Han sa jaha och frågade hur jag tacklade detta. Jag förklarade att jag åt Lergigan mot ångesten och tog Propavan för att kunna sova. Han tyckte det var bra lösningar.

Sen skrev han mitt sjukintyg och bokade in en ny tid i Mars. Meh!!!! Kunde han inte ha engagerat sig lite mer? Kanske försöka reda ut varför jag känner ångest? Kanske komma med några glada tillrop!

Nej nej….Tydligen får jag klura ut själv hur jag ska bli av med min ångest. Inte för att jag vill få allt serverat på ett silverfat. Men jag tycker ändå att för 360 kronor per besök borde jag få mer för pengarna! Nåja….

Blev så paff av detta korta möte att jag inte sa något till honom. Men jag funderar starkt på att byta psykmotagning! Det har jag ju ändå gjort då jag tycker att det är för långt att åka varje gång. Men jag har fram till idag tyckt mycket om honom så jag inte har velat byta. Utan har tänkt att resan är värd besväret.

Resten av dagen blir lugn. Laddar batterierna för morgondagens uppvisning av min leverfläck som växt. Hoppas på att det inte är något allvarligt som cancer. Håll Era tummar för mig!

/ Lilla-T

Sitter och funderar lite. Känner mig fasligt frisk på många sätt och vis. Jag har nästan slutat med alla mediciner förutom den antidepressiva. Vilket jag är mycket glad för.

Men ibland kommer ångesten. Senast igår kväll. Den kommer smygandes. Precis innan jag är till att somna. Vet inte varför jag fortfarande efter snart två år känner ångest.

Har inget vad jag vet som som ska påverka detta. Jag känner mig glad, pigg och lugn. Men likförbannat så kommer den ibland…..

Jag har tabletter, Lergigan, som jag tar när ångesten kommer. Men min högsta önskan just nu är att få bli helt fri från piller. Att inte behöva bära runt på medicinskåpet varje dag.

Min resa har varit väldigt guppig och slingrig. Den har varit lång och mödosam. Men jag har en känsla av att jag så sakteligen närmar mig mitt mål. Mina myrsteg har gett resultat. Jag kan se det nu när jag blickar tillbaka.

Jag har många små delmål kvar. Ett av dem ska jag ta tag i denna vecka. Det är att utöka min arbetstid en aning. Försöka mig på att jobba ett par timmar till varje vecka.

Känner mig lite stressad över att min arbetsträning går ut i Maj. Vid den tidpunkten är det tänkt att jag ska vara uppe i 100 %. Så det gäller att öka lite nu så det inte blir för mycket till våren. Vill klara av att vara ”normal” då. Vill kunna arbeta och tjäna en egen lön.

Jag vill, jag tror och jag kan!

/ Lilla-T

Natten var den jobbigaste på mycket länge. Kunde inte somna in. Många tankar som snurrade i huvudet. Försökte att titta på teve och slappna av. Men det blev bara värre.

Ångesten kom. Det kröp i kroppen. Värst var det mellan skulderbladen. Kunde inte ligga still. Vid två gick jag upp och tog några Lergigan för att få bort ångesten. Lyckades dämpa den så pass att jag kunde somna.

Vaknar nu vid halv elva och känner mig som ett äppelskrutt. Ångesten har släppt, men det känns att natten varit besvärlig.

Ska ta en dusch och fixa till mig, för idag ska jag inte tillåta mig att må dåligt!

/ Lilla-T

Damen på Försäkringskassan var inte på sin plats idag. Men jag lämnade ett meddelande på hennes svarare om att jag ville få kontakt med henne. Så då kan jag hoppas på att hon ringer imorgon.

Arbetsförmedlaren svarade direkt då jag ringde! Jag förklarade hur jag mådde och hon kom med ett bra förslag. Hon sa att jag kan gå tillbaka på 15 timmar i veckan! Vilket skulle betyda en dag mindre arbete i veckan för mig. Arbeta tre och vara ledig fyra.

Jag berättade också att jag skämdes för att inte orka. Då sa hon att ett bakslag är mer vanligt än inte! Det fick mig att må aningens bättre. Så samtalet med henne var riktigt bra.

Att få tag på Herr Överpsykolog var inte lätt. Tillslut fick jag meddelande om att han ska vara inne imorgon och att jag kan återkomma då. Lovar att jag komma hänga på låset imorgon!

För jag vet inte riktigt hur länge jag kommer att vara hemma. Måste få tillbaka min ork. Få tillbaka lite energi. Jag var och kastade igår vilket jag inte borde ha gjort. Var trött och seg hela dagen. Kastade inge bra och kände mig tillbakadragen och osocial. När jag kom hem var jag helt utpumpad. La mig för att vila vid åtta på kvällen. Vips så hade jag somnat med kläderna på! Vaknade vid halv sju imorse! Påklädd och klar!

Nu blir det lite middag och sen lite dataspel.

/ Lilla-T

Tårarna rinner. Är ledsen. Kan inte sova. Tankarna bara virvlar i mitt huvud.

Tårar….

/ Lilla-T

Idag var inte min dag. Ångestklump i halsen och allmänt slutkörd. Så jag ringde till jobbet och meddelade att jag skulle vara hemma idag. Jag hatar verkligen att göra så. Men jag har pressat mig själv nu vilket jag har lovat mig själv att inte göra. Inte en gång till liksom.

Jag uppskattar att jag har ett arbete att gå till. Jag är glad att jag slipper gå hemma hela dagarna. Men 50 procent var kanske att ta i. Min kropp säger ifrån. Ska ta tag i biten att ringa till arbetsförmedlingen och försäkringskassan. Måste bara finna orken att ta upp luren. Det jobbiga är att jag skäms…. Vill ju orka….

Efter inte allt för många timmars nattsömn, så har jag bara tagit det lugnt idag. Riktigt skönt. Nu blir det lite dataspel en stund innan middagen!

/ Lilla-T

Sitter uppe fast klockan är över midnatt och jag borde sova. Mycket som snurrar uppe i huvudet och gör det omöjligt att bli trött. Tankar som snurrar. Virvlar runt och stör mig.

Ska försöka gå till sängs snart. Allt är så tyst och ensamt när klockan är så mycket. Mina tankar och det jag oroar mig för blir så mycket större på natten. Problem som på dagen är lättlösta.

Men nu sitter jag här med ångestens tag om min strupe. Problem upp till hakan och till råga på allt är min Pepsi-Max slut! Lika bra att dra täcket över mig och försöka sova.

Rapporterar imorgon hur det hela gick….God Natt!

/ Lilla-T

Vaknar tidigt och inser att jag fryser. Har frusit ett par dagar nu och börjar tröttna rejält på det. Får inte upp temperaturen i kroppen. Känner även att jag börjar få ont i halsen. Blä!

Darten igår gick illa. Men jag hade roligt och minglade en del.

Idag kommer min bror med familj på besök. Mysigt! Ska bli trevligt att få krama de två grisarna. En är bara två veckor gammal! Så söt!

Måste ta tag i att packa upp sen flytten. Just nu ligger allt här på golvet i kartonger och väskor. Blä igen! Någon vänlig själ som vill hjälpa mig?

/Lilla-T

Efter några månader utan ångest så är den nu tillbaka. Vet inte riktigt varför. Kan vara att det just nu är mycket som cirkulerar i huvudet på mig. Än det ena och än det andra.

Något som däremot var trevligt var middagen igår hos mina vänner. De bjöd på underbart goda tacos och en massa godsaker till efterrätt. Så jag var riktigt mätt och belåten när jag kom hem.

Idag har jag varit och tänt ljus på Farfars och Mormor och Morfars gravar. Det blev jätte fint. Ikväll blir det dart och jag hoppas det kommer att gå bra. Nu blir det lite lunch och sen lite välbehövlig vila så jag orkar med kvällen.

/ Lilla-T

Säg den glädje som varar….Nu är det inte bara flytten hem till mor och far som tynger mig. Utan nu är jag sådär yr igen som jag var förut. Det går som elektriska stötar upp i huvudet på mig. Speciellt när jag rör på mig.

Tror det kan vara som sist. Att medicinen ligger för högt. Måste ta och ringa till läkaren imorgon.

Trots mina svårigheter att stå och gå så var jag och kastade pil igår. Amatörolympiaden. Det var roligt men jag spelade inge bra.

Känns lite dumt att klaga på att vara yr när en vän till mig har det ännu värre med yrsligheten. Han har legat inne på sjukhus ett par dagar. Men är hemma nu igen. Han ska undersökas mer noggrant imorgon. Jag hoppas de hittar felet och att han blir bra snart!

Krya på dig T!

Nu åker jag med första flyttlasset…..

Lilla-T

Natten som var sov jag mycket bra. Detta till trots så vaknar jag trött. Åker till jobbet och är fortfarande trött. Arbetar på men känner av tröttheten hela tiden. Jag försöker dölja mina gäspningar.

Tar en vända på stan efter jobbet. Trött. Kommer hem och är helt matt. Nu är klockan snart nio på kvällen och jag tänker alldeles strax gå och lägga mig. Hoppas på att vakna pigg imorgon. För jag vill ut på stan och handla lite. Det är nämligen sorg i min underklädeslåda. Så jag behöver lite nytt.

Vill inte vara så här trött. Det är en trötthet som är annorlunda än den man känner när man arbetat hårt eller sovit för lite. Jag känner mig utpumpad, matt och alldeles trasig. Vanligtvis brukar jag vara och kasta pil på fredagar, men idag var det första gången jag var hemma för att jag inte orkade.

Lilla-T

Dagarna rullar på. Jag har inte varit riktigt närvarande. Inte varit här. Allt sker som i en skugga av mig själv. Jag sover men är vaken.

Tröttheten är över mig hela tiden. Har beställt tid hos en läkare för kontroll. Kanske de kan finna ett svar.

/ Lilla-T

Nu har det varit en massa dart både fredag och lördag. Riktigt roligt har det varit.

Idag söndag var jag med en vän på IKEA. Skoj!!!!

Men direkt när jag kom hem så ”föll” jag mentalt. Känner mig ensam. Känner mig ledsen. Vet inte riktigt varför jag mår dåligt nu. Dagen som började så bra. Denna dag som var rolig. Att umgås och bara vara.

Nu sitter jag här. Tom inombords.

/ Lilla-T

Måndag och jag bara åker med. Är jätte trött. Vet inte varför. Sov bort hela söndagen. Känner mig lite nere av någon anledning.

Jag vill må som jag gjorde förra veckan. Jag vill inte vara den jag är idag. Orkeslös och viljelös.

/ Lilla-T

Vart tog min sommar vägen? Eller är det just detta som är svensk sommar? Jag vill ha solen och värmen tillbaka. Allt blir så mycket lättare då.

Idag blir det filmmys med Herr Katt.

/ Lilla-T

Det kryper i kroppen och jag känner hur irriterad jag är. Vet inte på vad. Men allt i största allmänhet bara.

Vaknade, kände mig lagom seg, gick en promenad och sen var det kört med humöret. PANG! Så var jag irriterad.

Hoppas jag kan somna snart och vakna lite gladare.

/ Lilla-T

Jag finner ingen ro. Har ingen lust med nåt. Men samtidigt är jag uttråkad till max…..

/ Lilla-T

Jag har de senaste dagarna varit extremt trött. Har somnat tidigt på kvällarna utan att behöva ta Propavan.

Vaknat som vanligt vid halv åtta. Gått upp en stund, för att sedan somna om. Vaknat lagom till lunch. Ätit. Vilat en stund på eftermiddagen. Middag. Sen somnat vid nio tiden på kvällen.

Vet inte varför jag är så himla trött. Varje vaken stund känner jag av tröttheten. Gäspar och vill bara sova.

Idag har inte varit ett undantag. Tog mig in till stan för att kasta dart. Men var jätte trött hela tiden. Gick inge bra med darten. Nu äntligen är jag hemma och får alldeles strax sova!

/ Lilla-T

Ännu en dag som sovits bort.

Fredag: Morgonen började med ett besök hos Herr Bilmekaniker. Han fixade ljuddämparupphängningen på bilen. TACK! Lagom till kvällen åkte jag in till stan för att kasta dart. Gick inge vidare men jag hade jätte roligt.

Lördag: Dagen då våran dartklubb hade säsongsavslutningsfest. Vi träffades vid två på eftermiddagen och roade oss sedan i flera timmar. Vi åt gott och drack gott. Jag höll mig till Pepsi-Max. Åkte hem vid elva tiden på kvällen. Skulle egentligen ha sovit kvar. Men jag kände mig inte helt okej. Hade börjat falla.

Kom hem och somnade före midnatt. Sov hela natten. Vaknade vid halv tio och var fortfarande trött. Var uppe en timme eller två. Somnade sedan på sängen. Blev väckt lagom till middagen.

Min egen teori är den att jag var social i nio timmar och min energi var mer än slut. Jag orkar helt enkelt inte. Nu är ju den stora frågan hur jag ska klara av att somna i kväll?

/ Lilla-T