lilla-t i stora världen

Då har provsvaren kommit. Allt var jätte bra förutom två saker.

Sänkan: 30 och normalt är upp till 20. Åtgärd: ?

Levervärden: Förhöjda. Åtgärd: ?

Så nu måste jag gå till min psykolog med dessa papper och se vad de kan göra. Jo men jag börjar ju trivas med yrsel och nervryckningar. Så varför inte vänta en vecka till!!!!!!!! HMPFR!

Vad säger Ni om detta då? Husläkaren får inte skriva en remiss till en annan psykdoktor???!!!! Nä för det ska jag ta upp med den jag går till och be honom skicka mig till en annan för ett andra utlåtande. Eller hur att jag gör!!

- Jo du nu är det såhär. Jag tycker Du är en aning luddig och jag är inte säker på om Du satt in de rätta medicinerna. Så kan Du va snäll och remittera mig till någon annan.

Hur tänkte husläkarmottagningen nu? Menar De på fullaste allvar att jag som redan är psykiskt sjuk, ska behöva gå den vägen? Jag som knappt vågar vistas ute bland folk ska nu konfrontera en människa. Det är ju ingen lätt situation De sätter mig i…..

Det är tydligen så som det alltid har varit…….Lilla-T får klara sig själv. Jag har genom åren bett läkare om hjälp med diverse problem jag har. Men det är samma visa om och om igen. Så nu har jag konstanta smärtor i de flesta lederna och utbränd! Nä…nu jag vet! Jag kan nog leva med lite yrsel, ryckningar, hjärtrusningar och darrningar. Jösses vad jag hatar läkare….. Jag trycker på min ”off” knapp och kör på med självläkning. Synd att jag inte får dricka. Skulle sitta fint med en liten drink nu. Det är ju trots allt fredag gott folk.

Kram på Er alla var Ni än är / Lilla-T

Onsdagen den 17 November ligger med stor glädje bakom mig nu. Ingen dag som jag vill få tillbaka. Hela dagen var ett inferno av ångest, hjärtklappning, dubbla eller trippla hjärtslag och den förbannade yrseln. Kaos invärtes och mina händer darrade till och från hela dagen.

Var hos husläkaren och pratade om vad som kunde orsaka allt detta. Hon remitterade mig till en annan psykavdelning för ett andra utlåtande, och jag blev beordrad att ta blodprov. För nu ska det mesta kollas. Jag hade även ett något förhöjt blodtryck och snabb puls. Så det sista läkaren sa var: – efter åtta ikväll får du endast dricka vatten. För proverna måste tas på fastande mage!!!!!

Meh…..En kväll på bara vatten låter ju inge spännande. Jag som vill ha Pepsi-Max och lite smågodis på kvällen. Jag gjorde som jag blivit tillsagd och har precis lämnat fem rör blod. Så nu har jag gått lös på både läsken och godiset!!!! MUMS!!!

Kram på Er alla var Ni än är / Lilla-T

Förvägra mig inte livet

då jag bestämt mig för att leva

Ge mig icke mer av det onda

som sargar min redan trasiga själ

Ta mig ut på livets äventyr

visa mig den glädje som växer

Sänd mig inga vissna blommor

ty min värld är redan full

Ge mig det som är vackert

och bespara mig det som kyler

För värmen vill jag känna mot min hud

och vandra i solen på livets stig

/ Lilla-T

Kram på Er alla var Ni än är / Lilla-T

Ångesten är åter här! Åhh…..vad jag har saknat den….. NOT! Fick vara fri i några få timmar. Men nu kom den och det med besked. Jag har precis svalt några lergigan och då brukar det inte dröja länge innan det släpper något. Jag vet att man inte ska handla i agitation. Men jag är så illa tvungen! Så alla jag sårar med detta inlägg ber jag ödmjukast om ursäkt. Ta inte åt Er, jag måste bara få det ur huvudet.

För just i detta nu. I skrivande stund är jag så förbannad. Jag känner hat,ilska frustation och allt vad Ni kan tänka Er. Jag är arg på precis ALLT! Jag är trött på allt som är sådär gulligt och mjukt och härligt. Jag är arg och trött på alla dessa människor som tror sig veta eller förstå en uns av vad jag går igenom. Jag är totalt less på alla klämmkäcka kommentarer som t.ex: Det blir bättre. Fortsätt framåt. Jag har varit där så jag vet hur du mår. Tänk possitivt. NEJ NEJ NEJ!!!!!!

Det finns ingen som vet hur jag känner! Jag är så fantastiskt trött på att kämpa. Förstår Ni inte att jag inte orkar! Ångesten ger jag gladeligen bort gratis! Det Ni ser är endast den påklistrade fasaden! Under ytan kokar det av så mycket som gör ont. Jag blir tokig! Jag är så trött på alla som har det så förbannat bra! Avundsjuk? Absolut! Men det är lika irriterande ändå. Varför kan inte jag vara lycklig? Varför kan inte jag få leva med någon som gör mig glad? Bo i ett radhus i en trist och grå förort. Varför har inte jag 1,3 barn som alla andra? Jag vill också köra runt i en kombi med en gläffsande golden retriver i baksätet. Jag vill storhandla med alla andra på fredagseftermiddagen. Stå i långa köer med skrikande barn som hänger och klänger i allt de ser.

Jag vill sitta och sippa på en drink efter barnens läggtid. Bläddra i någon meningslös tant-blaska och titta på allsång från Skansen. Jag vill sitta i bilkö varje dag till och från ett 8-17 jobb. Jag vill också bränna barnens köttbullar och skylla det på deras Far. Jag vill sitta och deklarera alla aktier som sålts under året.

Varför är inte jag som Ni? Varför finner jag inte lycka? Ber jag om för mycket? Okej…..jag kan nöja mig med att bli frisk från denna helvetes sjukdom! Förlåt för att jag spyr ut allt. Nu kanske jag äntligen kan somna. Så kanske möjligtvis eventuellt jag är tillbaka i morgon med en något gladare attityd.

Kram på Er alla var Ni än är / Lilla-T

Ja då fick jag åter uppleva hur det är att inte kunna somna ordentligt. Nu när jag har en medicin som jag tar på kvällen tar det max tjugo minuter innan jag somnar. Det har fungerat perfekt ända fram till igår. Försökte lägga mig bekvämt, på sidan och lite snett i sängen. Det gick inte. La mig på rygg. Fy va obekvämt. La mig på magen. Ännu värre. Tillbaka till utgångsläget. Bättre. Ville sova men ångesttrycket över min hals gjorde det svårt att andas. Var för trött i kroppen för att resa mig och hämta burken med lergigan.

Somnade efter en evighet men som antagligen bara var en halvtimme. Sov utan att svettas! Vaknade och nu känner jag mig ändå ganska utvilad. För ett par kvällar sedan tog jag bort en av tabletterna jag ska ta innan jag somnar. För det är sedan dubblandet av den medicinen som jag fått yrsel och diverse andra problem. Jag vet att man inte ska hålla på att trixa själv, men vad ska jag göra?

Det ska bli skönt att få komma till en ny läkare i morgon. Jag har aldrig bett om ett andra utlåtande tidigare. För det känns så fel att ”misstro” den läkaren man gått hos. Men nu i mitt nya liv tänker jag inte låta min kropp och själ lida som tidigare. Jag skäms inte utan känner istället hopp.

Kram på Er alla var Ni än är / Lilla-T

Dessa nattliga bad i svett är något påfrestande. Vaknade på småtimmarna och var tvungen att vända på täcket. För trots att jag svettas och är varm så fryser jag så jag hackar tänder. Lyckades vid täckvändningen att än en gång ge Herr Katt en ordentlig bredsida. Somnade om och vaknade med en ordentlig huvudvärk vid niotiden. Gick upp och insåg att yrseln förföljer mig även idag. Alla dessa timmar jag spenderar framför datorn ger mig utrymme att framkalla någon form av hypokondri.

Var på apoteket igår och rådfrågade personalen om min yrsel och mina svettningar kan vara en biverkning av alla de medikament jag stoppar i mig. Visst kunde det vara på det sättet fastslog hon. Hon bad mig uppsöka läkare då det fanns risk för att jag blivit drabbad av serotonergt syndrom. ( Klicka här för mer information ).Fort hem och upp med google. Jätte bra för att få en bild av vad hon sa. Inte lika bra då det finns en massa att läsa och jag tenderar att suga åt mig alla sjukdomar. Men detta syndrom känns ligga nära till hands. För jag känner i min kropp att det inte står rätt till. Jag känner att något är fel. Det är inte så att jag får i mig för lite frisk luft eller för lite av något födoämne. Jag vet att det är något annat.

Detta syndrom uppstår vid kombinationen av fler än ett läkemedel som stimulerar serotonitillväxten. Jag äter två olika. En på morgonen och en på kvällen. Jag tycker inte om blodprov, men nu på onsdag ska jag till en läkare och nu tänker jag ta alla prover som går. För jag vill inte om det nu är detta få några bestående men. Kan i vissa extrema fall leda till döden. Det påverkar de flesta vitala inre organen såsom lever och njurar.

Det är bättre för mig att titta djupare på detta innan jag målar Fan på väggen. Min light version av hypokondri måste bli stillad. Jag vill inte tro på allt jag googlat fram utan vill ha en korrekt diagnos av en läkare. För har jag detta syndrom finns det hjälp att få. Tycker ibland att min receptskrivande läkare bara lägger till och ökar doserna utan vidare. Känns inte bra att efter nio månaders sjukdom ännu inte fått medicinerna i balans. Eller rätt doser. I dagsläget intar jag fyra olika mediciner. Inte konstigt att kroppen regerar!

Avslutningsvis vill jag påminna om att det är Fars-dag idag. Något min Mor var tvungen att på ett snyggt sätt påpeka för mig. För jag hade totalt glömt bort det! Grattis Far!

Kram på Er alla var Ni än är / Lilla-T

Ännu en krossad dröm i rännan. Ännu en förlorad vision. Jag spelade riktigt bra och blev utslagen på den i poker bästa starthanden. Ess ess. Inget att göra något åt. Jag är glad att jag inte kom sist. Så nu är hela skrivbordet fyllt med allt gott man kan tänka sig. Var ju tänkt som poker snacks. Men nu får det bli blogg snacks. Upp som en sol och ner som en pannkaka!

Jaha….. Undra vad man ska hitta på nu då? Lite snopet att bara få spela en och en halv timme. Hela kvällen är kvar. Hm…..Kanske nåt sevärt på TV? Kan titta på vad som bara det inte  innefattar någon form av kortspel. Trevlig Lördag på Er!

Kram på Er alla var Ni än är / Lilla-T

Poker-SM 2010:

• Start: 18:00
• Plats: Nätet
• Arrangör: Svenska Spel
• Antal start: 2309
• Prissumma: 4502550:-
• Betalda platser: 1-200

Kram på Er alla var Ni än är / Lilla-T

CHECKLISTA INFÖR POKER-SM:

• Pepsi-Max
• Frukt
• Choklad
• Smågodis
• Snus
• Levande ljus
• Avstängd mobiltelefon
• Bra musik
• Raggsockor
• Mjuk och ledig tröja
• Sköna byxor

Allt är avprickat. Nu är det avslappning och vila fram till en timme före start. Sen KÖR VI!!!!!!

Kram på Er alla var Ni än är / Lilla-T

Godmorgon mina vänner. Vaken är kanske fel ord att använda, men jag är i alla fall uppe. Har till och med fått ner en smörgås! Jag kom lagom sent hem i natt och somnade per omgående. Dart kvällen var trevlig men lite ansträngande. Det var roligt att träffa folk men det hela kändes en aning dämpat när min yrsel inte vill ge vika. Själva yrseln kunde jag leva med, men det var en annan märklig känsla som infann sig också. Det var när någon kramade mig som det kändes som en blixt eller en stark virvelvind snurrade till i kroppen. Skrämmande då jag inte har en aning om vad det kan vara. Kände obehag i kroppen.

När jag hade krupit under täcket och blundade snurrade det i huvudet. Jag hade förstått det om jag varit onykter. Nu har snart elva månader gått utan en enda droppe alkohol. Men känslan i huvudet var densamma som om jag druckit ett par starka groggar. Somna gjorde jag ändå tack vare mina insomnings tabletter. Vaknade en gång på natten av att jag frös och var jätte svettig. Somnade ändå om och nu är jag uppe och inväntar kvällen.

För nu är det bara timmar kvar till poker SM! Jag vill så gärna att det ska gå vägen. Att inte tilta någonstans på vägen och förlora innan prisplats har nåtts. Detta är i särklass den största tävlingen i min pokerkarriär so far. Nervös är bara förnamnet. Måste fokusera, inte tänka på hur mycket pengar det spelas om. Jag ska till varje pris försöka bevara mitt lugn. Använda mitt starka poker psyke och metodiskt arbeta bort motståndarna en efter en. Jag vet att jag kan. Jag vet att jag är duktig.

Så nu blir det en sväng till affären för inhandling av det som hör en poker kväll till. Ett par flaskor läsk för koffeinets skull så jag håller mig pigg. Lite choklad som gör mig glad. Kanske en påse smågodis att små tugga på för att inte bita på naglarna när det blir för nervöst. Jag är laddad för utmaningen och satsar mot prisplats. Men åker jag ut innan så har jag vunnit erfarenhet. Men jag vet hur sur jag kommer bli om jag åker ut på en dålig hand. Åker jag däremot ut på en bra hand så kommer jag vara nöjd oavsett plats.

Kommer försöka hålla Er uppdaterade om min väg mot att plocka hem segern.

Kram på Er alla var Ni än är / Lilla-T

Lite strul på vägen. Men nu tycks gästboken äntligen fungera!

Kram på Er alla var Ni än är / Lilla-T

Jag har förstått av de muntliga komentarer jag fått, att det är inte alla som vill skriva en kommentar här så alla kan läsa. Därför har jag skapat ett mailkonto som Ni kan använda Er av. Dit kan Ni skicka det som Ni vill förmedla till mig. Åsikter,kritik,frågor eller vad helst Ni vill. Saker Ni kanske vill ha min åsikt om och vill att jag bloggar om. Eller bara skriva av Er. Självklart garanterar jag full anonymitet, då jag själv valt att blogga anonymt ett tag framöver. Adressen finns under galleri arkiv x. Skriver den här också.

[email protected]

Kram på Er alla var Ni än är / Lilla-T

Kram på Er alla var Ni än är / Lilla-T

MIN SANNING ÄR DIN LÖGN

Kram på Er alla var Ni än är / Lilla-T

Då hade jag tänkt inviga Er i mitt liv. Först vill jag välkommna Er och hoppas på att Ni vill följa med i denna bergochdalbana.

Som den prestationsmänniska jag är har jag kört på mitt liv i 180 knyck och aldrig stannat upp eller tittat bakåt för att se om jag hänger med i tempot. De senaste åren har varit fullt ös och samtidigt en drös av personliga katastrofer. Det jag behövt genomlida var under resans gång inga problem direkt eftersom jag har en sådan där finurlig knapp det står OFF på. Således dundrade jag vidare och helt plötsligt en dag så stod jag på perongen och skulle hoppa. Men det här är inte jag. Jag är den där monster starka kvinnan som orkar allt och lite till.  Som tur var eller kanske inser det snart var det min familj som hörde mitt rop på hjälp och fångade upp mig då jag känslomässigt föll.

Jag är en glad, stark, kvicktänkt, ambitiös, stresstålig, social och utåtriktad tjej. Ordet nej är nyss inkommet i min vokabulär och jag sätter alltid andra i första rummet.

Nu när jag vaknat ur min apati med hjälp av mediciner och psykolog hjälp har jag gjort en massa hemska insikter. Det är nyttiga insikter men det framkallar en fruktansvärd ångest. Insikter om vad jag missat i livet och insikten om att jag inte vet vem jag är…Snacka om en sen identitetskris!

Förhoppningsvis inser Ni att denna glada tjej inte riktigt finns kvar som hon var. Det kommer att ta en enorm tid att komma tillbaka till ett någorlunda drägligt jag. Önskan är att inte bli så forserad som jag var tidigare utan att kunna leva i nuet och njuta av vänner , familj och nöjen. Allt sådant jag arbetade bort under några år då arbetet för mig kändes som det viktigaste i livet.

Så med denna snabbrapport från det förflutna vill jag inbjuda Er att följa med på min alldeles egena resa tillbaka till livet.

Den kallar jag för ”min ego-trip”. Och den är bara min….. Vågar Ni följa med?

Kram på Er alla var Ni än är /Lilla-T

Jaha…då va det dax.

Att börja ventilera mitt liv genom att börja blogga.

Känner att jag har så mycket att tycka och tänka om att tiden är mogen för ER där ute att ta del av mitt lite kaosartade liv!

Jag  är tjej,tant eller kvinna på 34 år. Välj själva rätt kategori, för mig kvittar det !!!

Kommer att terorrisera ER med mina åsikter om nästan allt och skriva om saker som berör mig och mitt liv.

Kram på er alla var ni än är / Lilla-T